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阿玛尼娱乐官网·女儿发生大事,父母居然最后知情?

时间:2020-01-08 14:32:44

阿玛尼娱乐官网·女儿发生大事,父母居然最后知情?

阿玛尼娱乐官网,前两天朋友的女儿从美国回家过暑假,然而刚到家几天就“失踪”了。

所有亲戚朋友都急死了!孩子学习好、人也好,就怕她被坏人骗了。

然而最后发现,小姑娘跟父母闹不开心,把家长都拉黑了,一个人飞到了外地的网友家里,两个人之前都没见过面。

妈妈吓得一说起来就流眼泪,尤其女儿说了一句:“他(网友)是我现在唯一想见到的人。”

虽然说有惊无险。可是女儿交朋友,父母居然一直不知情。从前一回家就像个小鹦鹉什么都说的女儿,这两年很多想法跟父母不一致,爸爸妈妈很想知道她在想什么,但孩子常常觉得烦,不愿意多说。跟朋友能打一个小时电话,但跟父母连20分钟的话都很少。

青春期叛逆可以理解,但家长已经小心翼翼,为何孩子不像从前那样跟父母亲近?

越长大,越遥远……这是成长的必然结果吗?孩子漂洋过海一个人在外,如何既给她自由,又能了解她的情况?

我们今天请来斯坦福大学特约讲师、《青春期不是病》的作者jeffrey leiken,请他谈谈中国孩子的青春期问题,以及父母该怎么帮助孩子?

作为一个教育者,我的专业并不是帮助孩子考好分数,而是给他们在人生和情绪方面提供支持。

你会发现孩子青春期的困扰,许多与成绩无关,却至关重要。

比如有一个上海女孩,来参加我的青少年成长咨询活动。一进教室,她就显得心事重重,当其他同学都在分享故事的时候,她却一直低着头,把自己缩得很小。

我看出她不希望自己成为众人关注的焦点,于是在午饭时间,我主动坐在她旁边,聊聊今天的课程、学校的生活、还有旅行计划。最后,我问她,是不是有什么事一直困扰着你?

这个女孩终于打开话匣,她说毕业在即,她的父母希望她从事高薪的科技行业,可是她喜欢电影。

她说:“我在美国认识了一些电影行业的人,也许是赚不到很多钱,但他们很快乐,很爱自己的事业,每天睁开眼睛,就在期待一天工作的开始,为什么我就不能成为其中一员呢?”

她说她不敢跟父母说,父母不理解。说着说着,泪水充盈了她的眼眶。

我非常诧异。因为在美国的家庭里,孩子会很自然地和父母谈论未来的职业选择,但她告诉我,我竟然是第一个听她谈起这件事的人。

在和越来越多的中国留学生接触之后,我发现他们有一个共性,就是喜欢把问题藏在心里。很多美国的孩子,她们会和每一个愿意听他们说话的人倾诉自己;而中国的孩子,表面看上去云淡风轻地坐在那里,但内心已经积压了很多的压力。

遇到学业的困难、情感的困扰、未来的职业规划等等人生大事,她们宁可自己解决,或者只和很少几个好朋友谈论。可怜的是,这些好朋友也许不在身边,而是远隔重洋,有的也没时间听他们多说。

那么她们为什么不告诉父母,或者跟身边能抓到的人多说说呢?

jeff谈父母的问题

孩子问题的根源,往往出在父母的行为模式方面,可以归为以下三点:

第一:很多父母习惯站在自己的立场考虑问题,对他人产生偏见。时间长了,孩子也只会跟与自己“高度一致”的人沟通,而不善于包容和接纳更多的人。

而父母对孩子的包容也有限度。在孩子成长中,父母习惯用不变的眼光,看待变化中的孩子。当孩子出现与自己不一致,父母会变得焦虑,容忍度低。

第二:父母停留在过去,与孩子的成长脱节。孩子进入青春期,尤其是出国读书之后,亲子所处的世界差异越来越大。一个全新的孩子与父母过去的认知发生了冲突,而父母在应对这样的变化时,常常带着抵触情绪。为什么孩子开始改变了?他为什么这么想?这一代孩子的想法太奇怪了,无法理解……

父母主观上爱孩子,希望跟上孩子的脚步;然而情绪上没有真正放下来理解,不能接受孩子现在的样子。总想改变,而非接纳。

第三:习惯把亲子沟通,变成单方面的说教。在很多父母眼中,孩子始终长不大,他们会用自己的立场,来代替孩子考虑问题。就好像一个百万富翁痛哭自己损失了一百万时,一个亿万富翁路过会说:你别难过了,钱也不多,还能再赚!

很多父母会用自己的人生立场和经验,“理解”孩子面对的问题。于是,她们会把孩子的求助,变成单方面的说教;每当听到孩子的困扰,父母第一反应不是冷静地听完、给予建议,而是质问和责备。

这让孩子对父母的能力有本能的不信任,认为自己的观点无法被理解。

与父母沟通的失败,会在孩子的心里留下阴影,觉得“自己的事情,只能自己解决”,连爸妈都无法理解;一旦她们需要寻求别人的帮助,会生怕别人嫌麻烦,怕别人拒绝,最后的结局,往往只能自困很长时间。

家长该怎么办呢?jeff的建议

我认为父母可以尝试做好三点:

第一,父母在孩子成长中,尝试改变沟通的方式。比如,把质问变成询问。与其说“你怎么是这样的?”,不如说“为什么你认为这个可行?” 让孩子不要感受到排斥和非议,而是体会到沟通和联结。

第二,父母需要知道,在养育孩子的过程中,除了父母之外,还需要“第三种声音”。这“第三种声音”是来自家庭以外的成年人,他们来自各行各业,有自己独特的体验,能够帮助孩子了解世界的全貌,可以更客观冷静地评价孩子的潜力,不带感情因素地给予建议。

尤其孩子到了青春期,逐渐向成年人过渡。他们需要在家庭之外拓展和证明自己,这时候,父母不一定是对他们最有帮助的人。

我曾经指导一个中国的男生,他在美国一所竞争很激烈的顶尖名校上学。刚出国的时候,他非常不适应,觉得自己在这里没什么“存在感”:大量的英语文献阅读让他很吃力,在课上很难说出什么有价值的发言;同学们都很忙,不擅长社交的他,朋友也很少。

但他比较愿意跟成年人交流,因此结识了几位教授,其中一位正好是中国人。他觉得和这位教授很投缘,除了上课时间,他还会在office hour去拜访教授,和他探讨自己的想法,平时也会有邮件沟通。

渐渐地,他们建立了很深厚的感情,教授也会给他介绍各种机会,最后在中国教授的帮助下,这位学生不仅成功地找到了暑期实习,也开始更自信地与老师和同学们“谈笑风生”。

像这位教授这样的人,被称为mentor(人生导师),这在美国很普遍,他们与青少年建立亲切、正面的关系,愿意付出时间和精力,在多方面(包括学术、人际关系、情绪、生命价值观上),去协助青少年面对成长中所遇到的困难和挑战。

第三,父母要鼓励孩子参与成年人的谈话,帮助孩子主动与世界交流,未来寻找到自己的mentor。

美国的父母会送孩子去夏令营,人为创造一个安全的环境,让孩子接触其他成年人,拓展学校之外的人际网络;也会鼓励他们参与成年人的社交和谈话,不会把他们的周末用兴趣班填满。

而有些家长喜欢把孩子当成孩子,在他们小的时候,不鼓励他们参与到成年人的谈话当中。孩子长大后,也不擅长与跨年龄、跨职级的人沟通,特别容易畏惧权威,这让他们损失很多的机会。

我曾多次分享自己的一段经历:当时我在前往亚特兰大的飞机上,正忙于修改文件,是关于我为一个男校夏令营设计的活动。邻座坐着一位八十多岁的黑人老奶奶,她无意中看见我的工作,好像很有兴趣的样子。我的直觉告诉我,她的人生阅历应该相当丰富,于是我主动放下工作,和她聊天。结果发现,这位女士竟然是一本畅销育儿书的作者!

她在丈夫早年去世之后,独自一人打三份工,把三个儿子培养成事业成功,生活幸福,对社会有贡献的男人。她去亚特兰大,正是要去探望她在斯坦福大学医院做外科医生的儿子!

她告诉我,“人们都说我是教育孩子的专家,其实我不是,我只是在教育我自己。每个孩子都是不一样的个体,我在学习如何教好我的孩子。”

她的话也给我很多启发。人一生会遇到很多给自己启发的人。重要的是,保持一个开放的心态,对他人保持关怀和好奇,主动跟他人交谈,孩子会遇到意想不到的人。

当孩子取下耳机,放下手机,与这个世界发生联系,她会遇到意想不到的人和收获。

父母需要的是引导孩子广泛接触、敞开心扉,提高他们对世界的包容度,这一切,最终也会影响孩子成长之后对于父母的包容度。

我们的一生都在教育自己,而孩子,正是我们学习的教材。

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